Перейти к содержимому
Anjik

Хорошее настроение: юмор, шутки, анекдоты, смешные случаи из жизни

Recommended Posts

 Боюсь, что после такого авторитетного заявления от Аристотеля многие просто побоятся тут писать. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с cab..., ой, с козлом не побоимся сказать все, что мы думаем о Сапатеро, правительстве и мэрии!

https://www.facebook.com/YaniOficial/videos/707452672663014/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Отец Сергий, ну тебе переживать не стоит, у тебя как раз с чувством юмора всё в порядке. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Благодарствую.  :hi:   

 

 Не ходите дети в Афр ... в Россию гулять!  :shok:

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
С искренним нежеланием задеть чьи-либо религиозные чувства....
 
л обзавестись собакой
 
 
 
Я живу по соседству с мечетью.
Недавно решил обзавестись собакой. 
Онa очень хорошaя собака, не злая и не кусаeтся. 
Но  неожиданно стал получать  жалобы от имама по соседству.
Хотя действительно не знаю, почему?

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Vogp-n1-JPA

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стук в дверь.
— Кто?
— Дед Пихто!
— Ага-ага, и баба с пистолетом?
— Вот дерьмо… Бабка, откуда они все о нас знают?

 

 

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

: Календарь на 2016. «Белое солнце пустыни» - война в Сирии »

https://go2.life/art/843-calendar-white... -2016.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

смешно. Но тупо и грустно. Сами они бы так же деру дали. Это как ржать на подобными бразильскими видео о падающем дне лифта, а потом читать про лифт в Алых парусах... Пранкеры дебилы, мое личное скромное мнение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне просто смешно и весело ! Представьте себе , если русский мужчина подойдет к кому либо и кинет рюкзак..., думаю никто даже не дернется !  :)

Хороший пранкер, это своего рода артист ! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вообще не понимаю, почему это не наказуемое деяние.... Даже эти идиотские телефонные звонки....Ещё и  с восторгом освещается в прессе,....низость и мерзость...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вообще не понимаю, почему это не наказуемое деяние.... Даже эти идиотские телефонные звонки....Ещё и  с восторгом освещается в прессе,....низость и мерзость...

Отчасти согласен, но когда пранкеры действуют, например,   против коллекторской орды в РФ, я только их приветствую ! Кстати, думаю не без их помощи сегодня принят на рассмотрения закон о полном запрете коллекторов (бандитов) в России .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цель  оправдывает средства.... Нельзя в одной ситуации пакостниками  восхищаться и умиляться, а в другой осуждать. Сегодня  пакостники ( пранкеры, если толерантно)  затащили  8-милетнюю девочку  насильно в машину с 4-мя мужиками на остановке автобусной. Девочка отбивалась и кричала. Потом выяснилось - пакостники! Проверяли население на вшивость! Девочка  добровольно  принимала участие. ... Вот я представила себя в это время на  этой  остановке....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»
Алексей, Ольга! У меня перестало получаться вставлять текст. Пришлось исхитряться и пользоваться ссылкой :sad:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они не пранкеры, они дебилы. К сожалению, лечится это только хорошим пинком.

Кто будет пинать ? И определение пинающему ?  :rolleyes2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

— Залазь.

— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

 

 

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..


— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(Для мужиков). Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?" 


Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту: — Идиот 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×